 09:12 | В каждой шутке есть... Часть 7. |  |
| 7 чудес социализма:
1. У всех было место работы
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало )))
----------------------------------------------------------------------------------
| | |
| Ketvirtadienis, 25 Birželio 2009 Metai |
|---|
| 22:09 | В каждой шутке есть.... Часть 6. | |
| Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!
---------------------------------------------------------------------------------
Он поцеловал ее нежные розовые губки... А она сжала ноги и сломала ему очки..
----------------------------------------------------------------------------------
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
----------------------------------------------------------------------------------
Женщина - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь.
----------------------------------------------------------------------------------
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
----------------------------------------------------------------------------------
Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.
----------------------------------------------------------------------------------
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
----------------------------------------------------------------------------------
| | |
| Penktadienis, 12 Birželio 2009 Metai |
|---|
| 23:30 | В каждой шутке есть.... Часть 5. | |
| Женская логика - это конец мужской психике!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?
| | |
| Pirmadienis, 01 Birželio 2009 Metai |
|---|
| 22:06 | В каждой шутке есть.... Часть 4. | |
| ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя может вызвать проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шёпотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пиZZды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
=)))
| | |
| Sekmadienis, 31 Gegužės 2009 Metai |
|---|
| 15:27 | В каждой шутке есть... Часть 3. | |
| Женщины как соль. И с ними не сладко, но без них невкусно.
-----------------------------------------------------------------------------------
Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово «нахер» пишет раздельно…
-----------------------------------------------------------------------------------
Что такое контрастный душ?
-Это когда ты выходишь из сауны с любовницей, а тут вас ожидают твоя жена и ее муж...
-----------------------------------------------------------------------------------
Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...
-----------------------------------------------------------------------------------
И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!
-----------------------------------------------------------------------------------
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
-----------------------------------------------------------------------------------
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
-----------------------------------------------------------------------------------
Из эротического романа: ...и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном"...
-----------------------------------------------------------------------------------
- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз и порядочную женщину.
-----------------------------------------------------------------------------------
На баннере фото девушки и подпись "Посмотри на нее без одежды"...
Разделся, посмотрел, не понял...
-----------------------------------------------------------------------------------
Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...
-----------------------------------------------------------------------------------
| | |
| Šeštadienis, 23 Gegužės 2009 Metai |
|---|
| 00:31 | В каждой шутке есть... Часть 2. | |
| ”Юмор - это редкое состояние талантливого человека и талантливого времени, когда ты весел и умен одновременно. И ты весело открываешь сумрачные законы, по которым ходят люди” (М.Жванецкий )
1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6. Цель определяет калибр.
7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
16. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
17. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
18. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
19. Учти, знания половым путем не передаются.
20. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
21. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
22. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
23. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
24. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
25. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
26. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
27. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
28. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
29. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
30. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
31. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
33. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
34. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
35. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
36. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
37. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
38. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
39. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
41. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
42. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
44. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
45. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
| | |
| Pirmadienis, 18 Gegužės 2009 Metai |
|---|
| 23:05 | Из Берлина в Киев и обратно. | |
| Данный рассказ является все лишь моим кратким отчетом о проделанном "вояже" и моим видением происходящего в Киеве и не только. И ни в коем случае не претендует полную доствоерность происходивших событий.  Прошу заранее прощение за возможные несовпадения и ощибки Сами понимаете.... 
Эпиграф.
Забытая песня мне дарит тепло,
Как будто все было вчера.
Из Берлина в Киев и обратно.
Глава 1. Сборы.
Обычно за неделю, а то и две перед любой поездкой я начинаю психовать - мол ничего не собрано, не куплено, не... не...не... В этот раз все было спокойно, да и особых сборов и проводов не было. Пиво куплено, алюминевые противни тоже, вещи жена уложила пока я был на работе, и утром сама ушла на работу. Я приполз после работы ночью, пару часов поспал, отвез ребенка в школу, сделал еще пару дел, попрощался со всеми по телефону, получил последние инструкции и на вокзал...
Глава 2. Поезд Берлин-Киев.
Язык до Киева доведет - говорит поговорка. Жителей Германии до Киева довезет поезд Берлин-Киев Этому поезду можно и нужно посвятить целую главу. На информационном табло центрального вокзала Берлина помимо пунктов назначения, времени отправления, пути и платформы, высвечивается графа "Коментарии". Так вот для поезда Берлин-Киев комментарий , в переводе гласит примерно так - "Билеты надо покупать в кассе заранее". Пассажир немец, прочитав такое, наверняка подумает , что билеты на этот поезд нарасхват, и купить их очень сложно..... И будет.... не прав. Кассир, на вокзале проверив остаток билетов на этот поезд будет уверен, что поезд ходит вообще пустой....И тоже будет не прав.
Истина лежит где то в ... менталитете... Гражданам Украины проще подойти прямо на вокзале к проводнику (давая тому также заработать)и договориться на месте, уплатив на пару деясок евро меньше (чем в кассу) получив теже траспортные услуги отправиться в Киев.
Впрочем проводники и сами не теряются. Так пожилая пара , пытавшаяся с билетами сесть в "мой" вагон, услышала от проводника - "Тю !!! А шо ж вы в наш вагон ???? .......  ....Так у нас туалет не работает !!! Давайте я вас вдругой вагон переведу" .....Подхватил вещи старичков и не давая им возразить рванул к другому вагону....
На провокацию я не поддался и в отсутствие проводника зашел в вагон сам и занял место , соответственно билету 
После отправления поезда я убедился , что в вагоне кроме меня всего ТРИ пассажира !!! Судя по лицу проводника он был и этим очень удивлен и огорчен. Кроме того у меня в билете было написано "Damen" (даже не знаю почему ), поэтому на вопрос проводника , что это значит, я с серьезным видом ему ответил - что дамой до конца поездки должен обеспечить меня он, так как это входит в стоимиость проезда.
Пустым вагон ехал до Польши, а там..... В общем на Украину мы въезжали битком - на всех полках и даже в тамбуре. Запомнился сосед, который как казалось не говорил ни на одном из языков мира и простоял почти все дорогу в коридоре. Говорю ему по-немецки мол сядь отдохни - в ответ счастливая улыбка, поднятый большой палец и возглас "Окей !!!???". Что то пытаюсь на английском - в ответ счастливая улыбка, поднятый большой палец и возглас "Окей !!!???".Тогда я просто перешел на русский - в ответ тоже самое. И я подумал чего надрываться, если эффект тот же Как выяснилось позже это был норвежец. Что занесло его в Польшу, а затем на Украину и что его так осчастливило осталось для меня загадкой.
Глава 3. Киев 
"Игореш, я здесь" - раздался знакомый уже голос Ирины, едва я вышел из вагона. Объятия, поцелуи - лучшая награда человеку проведшего более суток в поезде. Перекур-ожидание машины, забитой различными напитками , ну и чуть места для нас....Поехали....Нет скорее больше мы стояли в пробках, вокруг сплошь иномарки, половина которых уже выпускают на Украине
"Всего" час дороги (???), контролируемой Ириной по карте (навигационная система имени Украины ) и вот ржавая табличка с надписью "Вишенки"...
Глава 4. Вишенки
Когда царское правительство отправляло Ленина в Шушенское, то ставилась цель изолировать того от общества. Можно смело утверждать , что Вишенки ничуть не хуже подходили на эту роль. Добраться туда можно только на такси и с большого (денежного) согласия их водителей
Глава 5. Первая встреча
И вот уже домик , на крылечке первые его обитатели из которых я НИКОГО не знаю лично !!! Надеюсь на помощь Северины, но она выдав мне пачку денег, стремительно исчезает (ей еще встречать завтрашних) и я попадаю.... попадаю в жаркие объятья Миры и сразу узнаю что для меня есть картошка с курицей и замечательный совенок Продолжаем обнимаемся, знакомиться .... первые нерешительные рукопожатия и поцелуи плавно переходят в разборку с местной администрацией, желающей за наш счет поправить свое экономическое положение
После этого девчата обсуждают план мести администрации.... А я с Татьяной иду смотреть по телеку футбол, все же финальная игра кубка... Но настроение как то уже смазано скандалом....
Поэтому вся надежда на вечерние посиделки И вот мы все за столом. Компания попалась не пьющая, но фотографирующая. Т.е. не успеваешь за столом сделать какое либо телодвижение, как вспышки бьют по глазам и прочим местам.
Поэтому приходилось быть очень внимательным и не позволять себе... а очень хотелось Через какое то время, измеряимое в стаканах, напряжение спало и даже попели с Bag_irой
Люди постепенно исчезали из-за стола....
А потом....потом неожиданно наступило утро...Т.е. в прямом смысле неожиданно - открыл глаза - утро. Я в "своей" комнате как ни странно, один и в кровати, что еще страннее Судя по всему - вечер знакомства удался и даже очень Забегая вперед добавлю - утром нашлась и обещанная вчера картошка с куркой
Глава 6. 1 Мая.
Душ, сигарета, кофе... И вот можно продолжать все сначала...Но нельзя - ждем основную группу. Которая между прочим не торопится и даже с трудом встречается с Северинкой. В ожидании балуемся компьютером, пивом , много курим и часто глядим на часы...когда ???
И вот "когда" наступило - из бусика появляются вновь прибывшие, уставшие , но сразу видно - веселые, что подтверждает кучка пустой тары , так же выгруженная из бусика.
И наступает этакое дежавю - вновь разборки с администрацией, вновь пиво, много курим и смотрим на часы - когда ?
"Когда" вновь наступает неожиданно и несколько сумбурно. Импровизированное застолье в комнатке у Бариры - шведский стол, и вновь фотоаппараты  На втором тосте вспышка неожиданно сбивает меня с ритма - водка попадает не в то горло, закашливаюсь, убегаю....А жаль...
Погода не ладится, но сильный холодный ветер не мешает самым отчаянным Бандитке и Птице открыть плавательный сезом. Причем Даша открыла его в одежде. Все в шоке, но снимают на все что можно - хроника. Последние приготовления к столу, устанавливаем комп, музыку....
И начинаем.....
Еще какое то время мы боремся с погодой - сидим и ежимся за столом, тосты, возгласы, уничтожаем спиртное и продукты. Но с увеличением выпитого становимся трезвее и решаем перебраться в домик. Освобождаем комнату от кроватей, устанавливаем столы, перетаскиваем еду, вновь комп, вернее два, камеру. Настраиваем прямую видео связь с форумом. Пока это делаем - гуляние и танцы в полном разгаре. Завидующие посты форумчан, приветы-ответы. Первые споры и ссоры. Кто то пытается в очередной раз сделать шашлык (желающих много, но пока результата не видно), кто то уже спит....
Я с Саней (Мастодонтом) основательно дегустирую кабачковую икру Появляются футболки с бейджиками. Народ веселится , чем кто занят неизвестно, но вот уже слышны призывы вернуться опять на улицу - шашлык идет бойчее , на раздаче готового Мира, аккуратно заворачивает в лаваш и выдет всем желающим Наконец и музыка на улице - танцы под комп и под возмущенно-справедливые крики Мары. Конкурсы, выпивка, шашлык и вновь тоже самое по кругу.
Натусик с Дашей вспоминают (ну и память) про бочонок пива. Идем толпой за ним. И даже успеваем сфоткаться - девчата классно получились , да и я ничего так
Великолепный стриптиз в исполнении Зои и поход за принцессой под кваканье самых крупных в округе и веселых лягушек... Да вообщем то и принц был для коня-меня не такой уж тяжелый Робкие попытки администрации "сделать тише" вызывают ответную реакцию.
Веселье в полном разгаре, уже и в домике и на улице.....
Но ничто очень-очень хорошее не длится очень долго.... Постепенно уставшие от веселья и от съеденно-выпитого разбредаются по номерам....Затихает музон наулице, да и сьедено-выпито вроде все, почти. И вот с этим почти самые крепкие (Рома. Влад, Женя , я и .... Зайка ) оккупируем домик и я включаю свой телефон Ностальгический музон "Воскресенья" , голос Никольского возвращает нас в юность и лишь отважно оставшаяся с нами Зойка, удивленного переводит свои прекрасные глаза на нас- уже в меру седых и лысоватых мужиков, пьяно подвывающих под .... мобильный телефон.... Телефон разряжается и я как могу - быстро бегу в соседний домик в свой номер, где уже сладко спят "горячие финские" парни
Возвращаюсь и концерт продолжается.... На двадцатом повторе понимаем, что скоро утро и пора бы.... Мы с Зойкой уходим.... Ночь, ветер, меня под руку держит прекрасная девушка. Хочется чтоб дорога не кончалась никогда, но увы... Прощальный поцелуй в щечку (кажется это была щечка )... И... вдруг вновь утро....
Глава 7. 2 Мая.
Просыпаться неохота, но слышу, что жизнь уже кипит вовсю. Сначала кто то долго и громко ищет чайник, потом также ищет кофе, потом стаканы, потом.... Надо вставать.... Традиционные уже - душ, кофе...
Но организм сопротивляется такому режиму и решаю устроить "день здоровья" - не пью, не курю... И в слегка подавленном состоянии отправляюсь на экскурсию, думая всю дорогу - на фига мне это надо. Рядом в бусике сидит неутомимая Даша (как всегда с бутылкой пива) и жалобно просит - "Поговори со мной....". Но ни говорить , ни пить , любезно предложенное ею пиво просто не могу. Первые шаги по Хрещатику... Пешая прогулка...Надеюсь дойти до конца.... Такое ощущение, что не только я сомневаюсь в этом... Постоянно кто то теряется, а кто то кого то уже нашел Так и передвигаемся.... перебежками....Подключаются "новые-старые" лица - знаю только АлисаМилано. Постепенно какие то здания начинают узнаваться, да и люди тоже Воооттт - глобус Украины, какие то палатки, сплошные гуляющие или приезжие... Сувениры, сувениры, сувениры....С трудом находим всех и двигаемся к Андреевскому спуску... Дорога.... ее нет, местами булыжники, местами... Вообщем Надюшке пришлось разуться, А Зойку мы поочереди поддерживали со всех сторон - а нефиг каблуки на экскурсию надевать И вновь сувениры,сувениры, сувениры....
Попытки найти место где перекусить приводят нас в подвал, т.е. в "Трюм". Хозяева которого наверное никогда не видели такого обилия голодных посетителей. Так или иначе , но еды у них явно не хватило Пришлось фирменные котлеты "по-киевски" сменить на непонятные отбивные. Особенно рассмешил счет - с отдельной графой "За обслуживание". Может хозяева считали, что мы сами должны себе приготовить и подать на стол, а их работа только деньги кассировать
На выходе нас уже ждал бусик и расставания с остающимися. Прощальные поцелуи и пожелания, может еще увидимся с Натусиком в Днепре...
По пути "домой" затариваемся пивом - глаза Дашеньки радостно горят.
С задних сидений слышен задорный смех Багиры - но не признается , что курила
По приезду начинаем готовиться к "вечерней трапезе", провожаем Багиру. По некоторым причинам,о которых я позволю себе умолчать, решаю воздержаться от выпвки, ведь еще рано утром я уезжаю. Поэтому как голодный кот вокруг сметаны, брожу весь вечер вокруг шумного стола, подоброму завидуя веселящемуся коллективу. Вечер проходит более спокойно , чем предыдущий - замечательный шашлык, немного музыки из мобилок, Санин бальзам, пытаемся доесть и допить что есть, но это практически невозможно. Постепенно все устают и расходимся.
Пытаюсь заснуть, но мешают переживания за отхезд.
Глава 8. 3 Мая.
Раннее утро, настроение ноль. Всего колотит, перед отъездом у меня всегда так. Кофе, сигарета, одна мысль в голове - приедет или нет такси .....
Саня и Даша поддерживают компанию, остальные еще спят.
И вот машина. пришла... Наступает момент, которого я не переношу - прощание. Не умею прощаться... и не люблю... Как буд-то оставляешь часть себя.... Оббегаю комнаты, слышу сонные "Пока", на крылечке обнимаемся, целуемся - Мара, Даша, Мастодонт и Северина машут вслед....
Всю дорогу до вокзала ощущение такое , что что то забыл, не успел, не сказал...., не допил
Надеюсь прийти в себя в поезде, но напрасно....
Глава 9. Поезд Киев-Берлин
У этого поезда свои приколы и своя специализация. И поэтому отдельная глава. И если из Берлина на Украину едут "зайцы", то из Украины в Берлин (вернее в Польшу) едут ...сигареты....Много, очень много....
В Ковеле в наш вагон вошли четыре молодых , хрупких девушки с огромными баулами - в них сигареты. И быстро, с профессиональной сноровкой, начали без стеснения разбирать принесенными инструментами, вагон, распихивая во все трудно доступные места блоки сигарет. Мне "повезло" больше всех, так как мое купе было последним, а именно конец вагона и богат на всевозможные "тайнички". Вообщем от Ковеля до границы практически даже не присел... На мой вопрос , а не боятся ли девчата, что погранцы (наши или польские) это найдут, была у их бригадира (а у них ибригадир есть!!!!) такая улыбка, что я понял - не найдут И действительно, первое что сделали наши погранцы, найдя за какой то стенкой сигареты, попросили бригадиршу на пару слов, вернее на пару купюр И закрыли стенку обратно
Поляки вообще не открывали, а сразу пришли за деньгами...
И я понял, как мало я ориентируюсь в жизни....
Миновали границу и начался обратный процесс - доставание из всех щелей сигарет и тут же реализация. Т.е. на каждой станции подсаживались местные поляки, получали сумки с сигаретами, тут же расчитывались и благополучно выходили на следующих станциях....
Бизнес поставлен хорошо и все довольны... Кроме пассажиров, и меня в том числе, ибо до самой Варшавы в купе не возможно было попасть...А после Варшавы, когда казалось уже глубокая ночь должна закончить "бизнес", за дело взялись проводники -что они разбирали в своем купе, по соседству с моими не знаю, но грохот стоял всю ночь такой, что о сне можно было просто забыть. На утро они конечно извинились - типа работа у них такая, не будешь возить - не пустят в рейс....Я сочувственно кивал... но мне самому через четыре часа после приезда надо было выыходить на работу, поэтому сонный и уставший особой радости за них не испытывал...
Послесловие.
Еще неделю после приезда я ходил совершенно подавленный. Я легко сближаюсь с людьми, и мысль о том , что большинство я больше никогда не увижу , просто изводила меня. В памяти всплывали различные моменты встречи, а в ушах и в плеере звучало "Воскресенье". Мой 8-ми летний сын услышав песни Никольского, объявил , что ему очень нравится такая музыка (а песни он вообще уже даже подпевает) и теперь он хочет научиться играть на гитаре.
Я очень рад , что удалось побывать на встрече. Огромное спасибо мужественной Ирине Северине за организацию , а также всем всем участникам за чудесную компанию И если раньше ники ассоциировались у меня лишь с аватарками, то теперь ,как минимум часть из них, я различаю по лицам, чему бесконечно рад....
Ну вот вроде и все.... Все ?
| | | | 00:49 | В каждой шутке, есть....часть 1. | |
| Легко на перце от девки весёлой!
Лучше уж быть без ума от женщины, чем от природы с рождения.
Для начала, пригласите её в кафе... А для конца купите презерватив.
Две головы хорошо, а безопасный секс лучше.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Для того, чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо.
Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
Мужчины должны помогать женщине без надежды на секс.
----------------------------------------------------------------------------------
Чтобы доставить женщине настоящее удовольствие - а попробуйте-ка во время кунилингуса сказать "Джомолунгма"..
----------------------------------------------------------------------------------
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
----------------------------------------------------------------------------------
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
----------------------------------------------------------------------------------
Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.
----------------------------------------------------------------------------------
Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили:
- Что отличает любовь от супpужества??
- Любовь - это свет в жизни, - ответил Ашаp и добавил, -
а супpужество это счет эа свет
-----------------------------------------------------------------------------------
Нахальный мужчина пытается сделать женщине то, о чем она не успела попросить его сама..
-----------------------------------------------------------------------------------
- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"
------------------------------------------------------------------------------------
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 19218 ккал…
-----------------------------------------------------------------------------------
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.
-----------------------------------------------------------------------------------
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
-----------------------------------------------------------------------------------
| | |
|
| « Liepa 2009 » | | P. | A. | T. | K. | Pn | Š. | S. | | | 01 | 02 | 03 | 04 | 05 | | 06 | 07 | 08 | 09 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | | | | | | | | |
| Statistika: | | Šiandien | | | Lankytojų | 22 | | Rodymų | 28 | | Vakar | | | Lankytojų | 20 | | Rodymų | 23 | | Šią savaitę | | | Lankytojų | 247 | | Rodymų | 521 | | Šį mėnesį | | | Lankytojų | 142 | | Rodymų | 242 | | Šiais metais | | | Lankytojų | 1886 | | Rodymų | 3146 |
| | Pagal skaitytojų kiekį | 14 | | Įrašų | 19 | | Komentarų | 121 | | | Išsamiau |
| RSS |
|
|
Հայերեն
Беларуская
Nederlands
English
Français
ქართული
Deutsch
Lietuvių
Русский
Українська
Profilis 
Asmeninis pranešimas 
Anketa 
Svečių knyga 
Fotoalbumai 
