| | | Pereiti prie: Atgal -10 1, 2, 3, 4, 5 ... 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77 Toliau |
| Pirmadienis, 20 Lapkričio 2006 Metai |
|---|
 14:33 | Для поднятия настроения |  |
| Поймал курсант золотую рыбку. Та ему говорит: -Отпусти меня, я исполню любое твоё желание. Курсант подумал и говорит: -Хочу Мерс 600-ый со всеми наворотами. Рыбка ему: -Ну, нафиг тебе мерс. Ты на бензине и запчастях разоришься. Курсант подумал: -Действительно. Ну, тогда дом на Багамах. Рыбка: -А где ты денег на самолёт возьмёшь? -Да, действительно. Сделай тогда так, чтобы я дёрнул за член и превратился в комарика, дёрнул ещё раз - обратно в курсанта. -Ладно, так уж и быть. Исполнила рыбка желание курсанта. Он пошёл к своей любовнице, там потр.......ся с ней. Тут неожиданно приходит её муж. Курсант дёрнул за член, превратился в комарика, вылетел в окно. Летит, летит, видит на пляже девушка красивая загорает. Он дёрг за член-ничего не происхолит, дёргает ещё-ничего, изо всех сил дёргает... Вдруг слышит громкий голос над ухом: -Товарищ курсант, мало того, что вы спите на лекции, вы ещё и др_чите.
---------------------------------
На почту приходит письмо. На конверте написано: «Деду Морозу» и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают:
«Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валянки, штанишки, рукавици и шубу. Зимой холодно очень…» На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали… Через некоторое время приходит письмо. Разпечатали, читают:
«Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валянки, штанишки и шубу. Одел — очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти пид….сы из почты спu…ли!»
---------------------------------
Пик культуры вождения - это когда к автомобилям, припаркованным на дороге, на которой по четным числам стоянка разрешена у одной обочины, а по нечетным у другой, в полночь выходят водители и переставляют их на противоположную сторону.
---------------------------------
Возвращается муж домой и видит такую картину:
- На его кровати лежит голая жена, а на жене ОГРОМНЫЙ амбал!!!
Муж хватает табуретку и хрясь амбала по горбу!! Амбал:
- ОП-ПА!!! А ты говорила, что не влезет!!!
---------------------------------
---------------------------------
| | |
| Sekmadienis, 19 Lapkričio 2006 Metai |
|---|
| 20:41 | Для поднятия настроения | |
| Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно не полит корректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
*****
Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й, *баный в рот, ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ага. Ты бы видел мои брюки сзади...
*****
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
*****
В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!!! Из другой:
- Счастливчик!!!
- Хм, это были очки....
*****
МЕЖДУ ДВУХ ОТВЕСНЫХ СКАЛ ,
КАРЛСОН ВОРОНА ПОЙМАЛ ,
ПУХ ЛЕТИТ МОТОР РЕВЁТ ,
КАРЛСОН ВОРОНА Е....Т .
*****
   
*****
| | |
| Ketvirtadienis, 16 Lapkričio 2006 Metai |
|---|
| 15:33 | Для поднятия настроения | |
| На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши г@вном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п@дор вонючий?
Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, об@срался? То-то.
*****
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся з@бл@ванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
| | |
| 21:40 | Для поднятия настроения | |
| Доброс ночес, полуноШШШники!!!
*****
-Как ваша фамилия?
-ПППетров.
-Вы заикаетесь?
-Нет, папа был заикой, а паспортист сволочью.
*****
Папу Вовочки вызвали в школу, подходит он Марье Ивановне она ему говорит:
-Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона.
-Так правельно.
-нет у страуса
-То то я думаю он бегает крыльями машет а взлететь не может
*****
Попали в кошачий приют три кота. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий режиссера. Каждому дали по миске с кормом. Кот священника вывалил корм на пол, сложил из него крест, помолился, поел и уснул. Кот архитектора сложил из корма план здания, что то подвигал, подумал...Наконец, все съел и спокойно лёг спать. Кот режиссёра опрокинул миску, напряжённо посмотрел на корм...Вдруг начал долбить его миской, стёр в порошок, весь в нём измазался...Потом избил первых двух котов, упал на спину и, бешено дёргая лапами, истерично заорал:
- Я не могу работать в таких условиях!!!
*****
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал, чудило дебильное ?!!!
С уважением, Белочка.
*****
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома!Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
*****
-Привет, я "Nuts"!
-Привет, я МОЗГ!
-Привет, я трава, я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками...
*****
Чем политики похожи на проституток:
1. И те, и другие делают это ради денег.
2. И те, и другие без особой радости ложатся под клиента.
3. И те, и другие утешаются икрой и шампанским.
4. И тех, и других часто возят на машинах.
5. И те, и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику.
6. И за теми, и за другими любят охотиться маньяки.
7. И те, и другие часто работают ртом и никогда - мозгами.
8. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат.
Чем политики отличаются от проституток:
1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже.
2. Политиков имеют до глубокой старости.
3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.) лечатся, а профессиональны болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) - никогда!
*****
  
| | |
| Antradienis, 14 Lapkričio 2006 Metai |
|---|
| 09:10 | Для поднятия настроения | |
| А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
*****
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
*****
Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забой спускается тесть. И вот завидев тестя зять поднимает палец и вертит им у виска. В ответ тесть поднимает обе руки и вертит у висков обеими руками. Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая в локте левой. Тесть в свою очередь делает тот же жест но левой рукой хлопая по плечу и поворачивается задом, снимает штаны и показывает зятю задницу. На этом вагонетки расходятся. Все в недоумении. Коллеги начинают робко распрашивать зятя "За что мол тестя оскорбляешь?"
Зять отвечает: "Да всё просто. Я спросил: "Дура дома?" тесть ответил: "Обе дома". Я спросил: "поллитра есть?" тесть ответил: "есть ноль семь, за унитазом" и всё"
*****
- Святой отец, у меня секс с девушкой 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой! Ложь это большой грех.
*****
Жена утром просыпается..подходит к зеркалу смотрит на себя смотрит...Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зловещще шепчет ТАК ТЕБЕ И НАДО!
*****
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!" 
*****
На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попали под хоровод.
*****
Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
*****
 
| | |
|
| Dienoraščio autorius: |  igv
|
| « Vasaris 2010 » | | P. | A. | T. | K. | Pn | Š. | S. | | 01 | 02 | 03 | 04 | 05 | 06 | 07 | | 08 | 09 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | | | | | | | | | | | | | |
| Statistika: | | Šiandien | | | Lankytojų | 58 | | Rodymų | 72 | | Vakar | | | Lankytojų | 61 | | Rodymų | 80 | | Šią savaitę | | | Lankytojų | 189 | | Rodymų | 232 | | Šį mėnesį | | | Lankytojų | 673 | | Rodymų | 795 | | Šiais metais | | | Lankytojų | 3877 | | Rodymų | 4789 |
| | Pagal skaitytojų kiekį | 106 | | Įrašų | 763 | | Komentarų | 7345 | | | Išsamiau |
| RSS |
|
| | Pereiti prie: Atgal -10 1, 2, 3, 4, 5 ... 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77 Toliau | |
Հայերեն
Беларуская
Nederlands
English
Français
ქართული
Deutsch
Lietuvių
Русский
Українська
Profilis 
Asmeninis pranešimas 
Anketa 
Svečių knyga 
Fotoalbumai 
Klubai 
